dysfonctionnement - Mickaël Rochard

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Pourquoi les couples dysfonctionnent ?

« On ne voit pas les choses telles qu’elles sont, mais telles que nous sommes » – Anaïs Nin

Si tant de couples se perdent dans des conflits, des silences, des tensions qui ne s’expliquent pas… ce n’est pas uniquement une histoire de caractère ou de compatibilité.

C’est aussi une histoire de filtres invisibles,
de perception des choses.
De croyances qu’on ne remet jamais en question.
Et qui deviennent des lunettes collées à notre regard.

Ton cerveau ne te montre pas la réalité.

Il te montre ta version de la réalité.

Et en couple, cette version est très influencée par :

tes blessures
tes attentes
ton histoire
ce que tu redoutes de vivre
ce que tu crois devoir te protéger

Tu crois voir l’autre.
Mais tu vois surtout ce que tu projettes sur lui.

Et souvent, tu ne t’en rends pas compte.

Il s’est dépêché pour ne pas rentrer trop tard.
Il arrive avec le sourire.
Elle, seule face à ce qu’elle perçoit comme une nouvelle absence, ressent déjà le vide, et son visage se ferme malgré elle.

Lui, croit avoir fait un effort.
Elle, ressent un manque.

Et chacun repart un peu plus convaincu d’être seul dans la relation.

Changer les rôles et vous obtiendrez le même résultat.

Ce que tu crois voir… guide tout ce que tu ressens.

Tu penses qu’il/elle est distant·e ?
Tu remarques chaque silence, chaque message sans réponse.
Et tu oublies tous les petits gestes, les regards.

Tu crois qu’il/elle ne fait pas d’efforts ?
Tu stockes dans ta mémoire ce qu’il a oublié.
Et tu ne vois plus ce qu’il/elle fait naturellement.

Et plus tu fais ça…
plus tu te convaincs d’avoir raison.

Le problème, ce n’est pas ce que tu vois.

C’est que tu crois que c’est tout ce qu’il y a à voir.

Petit à petit, chacun s’enferme dans sa vision :

Toi, dans l’image de l’autre.
Lui/Elle, dans la sensation d’être jugé.

Et ce n’est plus une relation.
C’est un procès à huis clos, où chacun campe sur sa perception.

Ce n’est pas une histoire de « qui a raison ».

C’est une histoire de « qui ose regarder autrement. »

Alors… comment on en sort ?

Pas en demandant à l’autre de changer.
Pas en cherchant à tout comprendre.
Mais en acceptant de remettre en question son propre regard.

« Et si je n’avais pas tout vu ? »

Pas pour tout remettre en cause.
Juste pour créer un espace.
Un petit doute fertile.
Un pas de côté dans ta certitude.

Observer autrement

Revoir ce que j’avais cessé de remarquer.
Ce qui était là, mais que je ne voyais plus.
Même si ça paraît insignifiant à côté de ce que je ressens.

Ecouter sans préparer ta réponse

Écouter, pas pour rebondir.
Pas pour défendre.
Juste pour entendre ce que l’autre vit.
Pas ce que tu crois qu’il ou elle pense de toi.

Accepter que l’autre ne soit pas toi

Il/elle ne parle pas comme toi.
N’aime pas comme toi.
Ne pense pas comme toi.

Et ce n’est pas une attaque.

Les couples ne dysfonctionnent pas parce qu’ils ne s’aiment plus.

Bien sûr que ça arrive.

Mais beaucoup dysfonctionne quand chacun cesse de faire évoluer sa vision de l’autre.

Quand on préfère avoir raison plutôt que de s’ouvrir

Quand on veut que l’autre change…
mais qu’on refuse de regarder ce que notre propre regard enferme.

Le vrai défi, ce n’est pas d’être compatible.

C’est d’apprendre à se regarder vraiment.

Et ça commence là :
Par un petit espace de doute dans ta certitude.
Un peu plus de curiosité.
Un peu moins de jugement.

Et un choix :

« Est-ce que je veux avoir raison…
ou est-ce que je veux un lien sincère et authentique ? «

Et si, à deux, on apprenait à se regarder à nouveau ?

Non pour oublier,
mais pour redonner une chance à ce qu’on ne voit plus.

Pourquoi les couples dysfonctionnent ?

Sucé-sur-Erdre (Nantes – 44)

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Mickaël Rochard